Ya escribí un post sobre mi año, así que no volveré a escribir algo parecido. Sólo pienso en el cariño de mi fin de año de hace exactamente un año. Aún tengo los cacharros por fregar y ni he empezado a hacer la cena. Me da miedo recordar, si lo hago.

Sólo sé que en pocos días me marcho, huyo… Y, desgraciadamente, no es lo que más me está importando.

Y realmente no sé cuáles son los efectos de esos pequeños enemigos. Sólo sé que hoy estoy algo débil. Lo curioso fue sentir ayer esa lucha.

También adquirí los billetes. Finalmente me voy. Y estoy muy asustado pero ya no hay marcha atrás. Los dados ya se han tirado. Dentro de un tiempo podré ver cuál es el resultado de esa tirada.

La decisión fue tomada hace algunos meses, ayer comencé a entenderla y espero haberla comprendido completamente dentro de unos meses. Espero que todo sirva para algo.

Y sé que desde un punto de vista práctico, como me dice toda la familia, estoy tonto. Lo sé. Tienen razón. Pero, ¿no habéis tenido nunca la necesidad de tomar una decisión, aun sabiendo que no era la mejor de las decisiones?

De todas formas, no creo que esta decisión dañe a nadie. En todo caso sólo me dañaría a mí mismo y esto, desde hace unos meses, me importa bien poco, la verdad.

Tengo miedo, mucho miedo.

Ya no estaba. Ha cogido las maletas mientras yo dormía el sueño de la realidad del día y ya no ha vuelto más. Ahora soy huérfano de estrella. Y, como bien sabemos, sin estrella no se puede vivir.

Ni soñar.

Quizás haya tenido que marchar y la volveré a ver mañana. O quizás éstas son sólo palabras de autoengaño y consuelo. Lo más probable es que se haya ya cansado de mí, de mi tristeza, de mi pena, de mi apatía sistémica. Las estrellas sólo aparecen cuando hay esperanza -no son como los dioses, que desaparecen cuando dejamos de creer en ellos- y por eso hay tantas en los cielos nocturnos. Tantas como esperanzas.

Pero hoy, esta noche, cuando alcéis vuestro ojos a los cielos, veréis que falta una.

De niño -y no tan niño- siempre soñaba con eso. Soñaba con que era un héroe. Eran prácticamente mis únicos sueños o, al menos, los únicos que recordaba por la mañana. Y el sueño finalizaba con un gran beso entre el protagonista -yo mismo- y la chica, que siempre tenía que haber una.

Soñaba todo esto y me sentía feliz. Pensaba que algún día, cuando fuera mayor, podría defender a quienes menos tienen, podría defender la justicia y poner mi granito de arena para que el mundo fuera a más y mejor -y los besos, claro.

Pero, aún sin haber conseguido ser mayor del todo, me he dado cuenta de que el cómic que dibujo y escribo a medida que me van sucediendo las cosas, no es como los cómics que leía de niño.

En mis cómics ya no hay héroes. Ni héroes ni princesas. En mis sueños, tampoco. La justicia brilla por su ausencia y las chicas sólo dan besos a cambio de dinero. El brillante y bonito -aunque ridículo- traje se ha convertido en un par de tejanos raídos y en alguna camisa sucia y maloliente, y con algún agujerito de cigarrillo, o con algunos.

Mis historias ya nada tienen que ver con la defensa de los afligidos. El protagonista ya no recibe besos agradecidos, ni consigue a la chica. Tampoco salta por la ventana. Ahora son los malos los que suben a la ventana para robarle algo al héroe. Apenas come, apenas duerme, apenas sale de casa…

En mis historias, el héroe, en lugar de ir a buscar la acción, se queda en su casa esperando a que alguien la traiga, aunque nunca suene el timbre de la puerta. El héroe se queda horas mirando por la ventana, para que pueda ver inmediatamente en el cielo una señal de llamada. Y también se mira al espejo. Habla con su imagen reflejada. Le pregunta qué es lo que debe hacer. Nunca obtiene respuesta. Mi héroe piensa todos los días en si no sería mejor para todos colgar las botas, condenarse al ostracismo y no regresar jamás.

Pero, con todo esto, el héroe aún tiene la maldita esperanza de que quizás algún día pueda volver a soñar con que es un héroe.

Y yo tengo la maldita esperanza de que quizás algún día pueda volver a dibujarlo.

Y los besos, claro…

Pero no soy el único que lo cree. Últimamente tenía dudas acerca de mi bondad y he preguntado. Todas las respuestas, el 100%, han sido positivas. Entonces, ¿por qué me sentía tan mal? ¿Por qué he llegado a creerme que era un “chico malo”?

Me he llegado a creer que el motivo de mi depresión actual -sí, lo confirmo, es síndrome depresivo entre moderado y grave- era exclusivamente culpa mía, por acción y/u omisión. Pretendía encontrar esa variable experimental que, al modificarla, hubiera provocado una situación final totalmente contraria a la actual. Y me creía responsable de esa variable, así que pensaba en todo lo que había hecho y no hecho. Y me iba hundiendo. Me culpaba de prácticamente todo. Esa variable era la responsable de habérmelo dado todo o de habérmelo quitado todo. De ahí su importancia. Finalmente me quedé sin nada. Culpabilidad y compasión no son muy buenos ingredientes.

¿Por qué todas mis ilusiones, todos mis sueños, todo mi futuro ha desparecido, con lo convencido de tenerlo que estaba? La respuesta debe estar en mí, ¿no?

Pero me he dado cuenta de una cosa que mi mente cientificista no tenía en cuenta. Ninguna variable dependía de mí. Las cosas iban a resolverse de la misma forma en que se han resuelto. No hubiera podido haber hecho nada para cambiarlo. Nada, absolutamente nada, dependía de mí. Todo habría acabado como ha acabado.

Y ahora tengo sensación de impotencia, pero esta sensación de impotencia es mejor que la sensación de culpabilidad. No estoy contento de estar mal, pero estoy contento de haberlo comprendido mejor y espero que esta noche pueda dormir, que mañana pueda comer y que pasado mañana pueda sentirme un poco mejor.

El tiempo nos pondrá a todos en nuestro lugar. Quizás nunca nadie llegue a saber todo lo que ha sucedido o quizás me vea capaz de explicarlo o escribirlo algún día. Aún hay demasiadas cosas que duelen mucho.

Ahora sólo espero acabar de eliminar dependencias y esperanzas. Y, luego, volver de nuevo a vivir, aunque sea sólo un poco, que eso, para mí, ya supone una enorme victoria.

He hecho tantas cosas este año y he sido tan feliz… Me resulta mucho más fácil escribir acerca de forma melancólica, seria, deprimente y depresiva que de cosas felices. De ahí la pequeña excepción al escribir algo sobre lo cual no estoy demasiado acostumbrado, y de ahí su pobre calidad literaria. En resumen, 2008 lo recordaré como uno de los años con mayores sensaciones, emociones, deseos, pasiones y con grandes altibajos emocionales, así todos juntos, de mi vida. Me agrada mucho recordar sensaciones y olores. Gracias a todos y a todas que lo habéis hecho posible.

Lo mejor de todo es que aún no ha acabado el año y, probablemente, lo acabe en otro continente. El año que viene… no sé. Espero seguir sintiéndome vivo, aunque sea sólo recordando.

Tus colores son hermosos, en comparación a los de tus compañeras. Eres una pequeña muy singular, extraordinariamente especial.

Deseo de los más, y de los menos. Deseo de todos.

Detrás de unas montañas, bajo la lava de algún volcán, al otro lado del mundo. Escóndete allí. Allí estarás protegida. Abandona a tus compañeras porque ellas, al fin y al cabo, sólo cumplen su destino.

Averigua cuál es el tuyo.

Y con el tiempo, sólo con el tiempo, quizás logres entender por qué corrías.

Espero que hayas entendido mi regalo.

Lástima que la información que nos ha llegado no esté ni en una tercera parte del nivel de calidad de estos grandiosos periodistas. He llegado a la conclusión de que los españoles, en general, somos idiotas.

¿Qué es lo que los medios nos han informado de los proyectos políticos de los partidos republicano y demócrata? Que Obama es negro y McCain un viejo veterano de guerra.

¿Y sobre los proyectos sociales? Que Obama es negro y McCain un viejo veterano de guerra.

¿Y sobre los proyectos económicos? Que Obama es negro y McCain un viejo veterano de guerra.

¡Ah! Y no tendríamos que olvidarnos de que la que hubiera sido vicepresidenta republicana tiene un montón de dobles, y que una de ellas es actriz porno. Eso me parece más importante, pero por otras cuestiones que no vienen al caso y que tampoco importan.

El nuevo presidente de USA es el negro. Eso es lo que han destacado los medios. No importa que su política nacional e internacional sea más o menos la misma que la del anterior presidente (que no nombraré por respeto, porque añadiría algunos epítetos). No importa que su política social sea más o menos la misma que la de su antecesor. No importa que su política económica sea más o menos la misma que la del anterior inquilino de la Casita Blanca.

¿Y todo eso… por qué nos tendría que importar? Los españoles no sabemos nada sobre la refundación del capitalismo -que dice el simpático Sarkozy-, sobre la pena de muerte, sobre las consecuencias de la guerra de Irak, sobre el derecho a veto de los EEUU sobre todas las instituciones internacionales, sobre la permisividad de la venta de armas, y un largo etcétera. Así que lo único que nuestros periodistas saben decirnos -siempre para que podamos entenderlo- es algo acerca del espectro tonal.

Un suspenso para los medios de comunicación españoles. Me parece algo vergonzoso que lo único verdaderamente importante de las elecciones norteamericanas sea que Obama es negro, ¡si eso ya lo vemos nosotros! ¿Tantos años estudiando para acabar informándonos -hasta la saciedad- de esta enorme tontería?

Ahora esperaremos a las próximas elecciones. A ver si nos informan de que el nuevo presidente es el primer presidente gay, el primer presidente con ovarios, el primer presidente con los lóbulos de la oreja unidos a la piel, el primer presidente con un ojo azul y el otro verde, el primer presidente sin dientes, tuerto y cojo, el primer presidente que es un ficus, el primer presidente que ha sido elegido habiendo fallecido anteriormente… Aunque seguro que tiene más posibilidades otro Bush, de nuevo…

Una persona muy estimada, este domingo

C’era una casa nel fondo del mare
Piccolissima piccolissima
E lì bambina guardavo nuotare
Piccolissima piccolissima
C’era bambina nel fondo del mare
Lei dolcissima lei dolcissima
In una casa guardava annegare
Lei lentissima lei lentissima
Apriti cielo torna il sereno
Culla le onde tiraci su alla fine dei cieli
Alla fine dei cieli
C’era una volta una luna e cadeva
Velocissima velocissima
Creava cieli nel fondo del mare
Brillantissimi brillantissimi
Apriti cielo torna sereno
bacia le onde tiraci su alla fine dei cieli
alla fine dei cieli alla fine dei cieli alla fine dei cieli…

(Gianna Nannini)

Siempre es agradable volver a emocionarse con una simple canción, con unas simples palabras que, unidas entre sí, hacen que el día se haga sereno y aparezca un cielo en el fondo del mar.

Las canciones no sólo son canciones.

(Gracias Sel)