Y se acaba todo este ciclo. Me rindo. No puedo hacer nada más. Sólo regresar después de un largo –y vivido- viaje de 11 años. Dejaré atrás la tranquilidad y mi querido Mediterráneo.

Muerte…

… y resurrección.

Reconozco que es difícil pensar en las cosas buenas. Pero las hay. No sólo finaliza un ciclo; comienza también otro en otro lugar, aunque no sepa exactamente dónde. Comienzo esta nueva etapa. Tengo ganas de saber qué me depara el destino, aunque nunca podré olvidarme de mi pasado. Os llevo conmigo a todos y a todas quienes habéis compartido un trocito de vida en el pequeño apartamento del Mediterráneo.

Por lo menos podré decir, algún día, que viví al lado del mar.

Muchos maravedís gastados en lujosas posadas. Vastas zonas de terreno recorridas, desde Mediolanum hasta más allá de las Marinare. Más de 430.000 codos de viaje para llegar finalmente a su destino…

Pero la princesa cautiva ya ha sido liberada, quizás una noche tan especial como la de hoy, quizás no. Al caballero, bajo la torre y con el dragón sangrante bajo sus pies, aún en su último aliento, se le ha acabado su dura y cruenta aventura. Ha hecho todo lo posible para conseguir liberar a su gran amor. No lo ha conseguido. Por lo menos ha descubierto que el fin último de esta epopeya no era el de rescatar a la princesa, sino el viaje en sí mismo.

El caballero se quedará toda esta noche guardando la torre, custodiando el velorio. Meditará sobre la bondad y el sentido de sus acciones.

De madrugada, la torre arderá, con todo lo que haya dentro.

Por la mañana, después de que todo se haya calcinado, iniciará el regreso a casa.

(Imagen: El Caballero, la muerte y el diablo. Alberto Durero)

En estos momentos pienso más en mi pasado y en su relación con el presente y el futuro que en el presente o en el futuro en sí. Creo que algunos lo llamarían síndrome post-vacacional.

Por lo menos ya tengo internet. Ahora sólo me falta la inspiración y las fuerzas necesarias para soportar esta crisis.

Ya escribí un post sobre mi año, así que no volveré a escribir algo parecido. Sólo pienso en el cariño de mi fin de año de hace exactamente un año. Aún tengo los cacharros por fregar y ni he empezado a hacer la cena. Me da miedo recordar, si lo hago.

Sólo sé que en pocos días me marcho, huyo… Y, desgraciadamente, no es lo que más me está importando.

Tus colores son hermosos, en comparación a los de tus compañeras. Eres una pequeña muy singular, extraordinariamente especial.

Deseo de los más, y de los menos. Deseo de todos.

Detrás de unas montañas, bajo la lava de algún volcán, al otro lado del mundo. Escóndete allí. Allí estarás protegida. Abandona a tus compañeras porque ellas, al fin y al cabo, sólo cumplen su destino.

Averigua cuál es el tuyo.

Y con el tiempo, sólo con el tiempo, quizás logres entender por qué corrías.

Espero que hayas entendido mi regalo.

No estoy en mis mejores momentos y, pese a intentar seguir caminando, mis piernas flaquean, tiemblan, no son capaces de soportar el peso que tienen sobre ellas. Caen. Pasado un descanso vuelvo a levantarme, ayudado fundamentalmente por los gritos de ánimo de compañeros virtuales, y prosigo mi camino pero, débil, no tardo demasiado en volver a caer. Es demasiada la carga. Y voy añadiendo más y más peso. Y más y más heridas…

La situación se está volviendo algo insostenible. Necesito hallar esas preguntas pertinentes que consigan unas respuestas claras. El problema radica en que me cuesta saber dónde encontrarlas. Las busco encerrándome en casa, jugando a ser dios; las busco aislado entre la multitud de los bailes y el alcohol; las busco entre los placeres de la nocturnidad y el insomnio…

Y creo encontrar una respuesta. Pero no me gusta. Quizás no quiero encontrar esas preguntas y por eso me dedico a responder preguntas sin sentido. Quizás no quiero encontrar esas preguntas ahora y por eso las disimulo con dolor, que es una forma eficaz de mantener las cadenas, como la esperanza, a la que tanto odio y a la que tanto me aferro.

Pero aún tengo esperanza.

Hace casi un año dejé de emplear la palabra nunca.

Ha sido una lucha feroz, pero noble. Sangrienta pero honorable. Y he perdido.

Hoy he tenido que ir al médico. Todo lo que lleva pasando por mi cuerpo desde hace poco más de un mes estalló el domingo y, después de tres días mareado, he decidido poner fin. He visitado el centro de atención primaria. No me gustan los médicos, ni ir a verlos. Incluso, cosa extraordinariamente rara, no salía en las listas médicas catalanas. Según el ordenador, no existo (y si lo dice el ordenador, que sabe más que yo…). Debe ser de ir tan poco al médico. Igual se pensaban que ya había fallecido y me han borrado.

Me ha hecho unas observaciones, me han puesto un termómetro en el sobaco, me han sacado sangre (todo al mismo tiempo, y hasta el algodoncito del pinchazo lo he tenido que aguantar con el brazo del termómetro) y… padezco vértigo… No me gustará ir al médico, pero sí me gusta saber que pasa por mi cuerpo. Así que san Google y a buscar. Resulta que el vértigo no es eso de los edificios altos. Más bien el vértigo son los mareos, debilidad, “atontamiento“, etc. que se puede sufrir, también, en el edificio alto. El vértigo puede ser el resultado de alguna situación estresante.

Le he preguntado al doctor y, muy serio, me dice: “Tienes que dormir y comer más“. ¡Joder con el pitoniso! Pero si eso ya lo sé yo. Es como en la revisión médica del parque, cuando los médicos llegaron a la conclusión, después de pesarme, medirme y preguntarme acerca de mis enfermedades, que estaba delgado… Cinco años de carrera para llegar a esas conclusiones. Claro que lo del médico de hoy ha sido diferente, porque en ningún momento le he dicho que no comía o que no dormía… Para despistar le he dicho que había desayunado un trozo de pan de molde con nutella… Y ya me gustaría a mí comer en condiciones y dormir en condiciones… Eso me lo tenía que haber dicho hace casi dos meses, cuando firmé el maldito precontrato…

Lo mejor de todo es que me han pinchado en el culo… Y ahora lo estoy notando. No sé que me habrán inyectado, pero he salido del CAP con unas ganas de comerme el mundo. Aún tenía mareos, pero con ganas de saltar por la calle, correr, reír, volver a saltar… Incluso me han dado ganas de hacer cosas y he decidido ir al oculista, que desde el 1999 no iba… Me ha subido algo la miopía…

(¿Qué me habrán inyectado que estoy aquí explicando cosas de mi vida personal?)

En fin, que el domingo explotó mi cuerpo. No es nada raro debido al tipo de vida que tengo que llevar -sólo falta una semana- y es, hasta cierto punto, normal. Hay cosas que no van a poder solucionarse tan fácilmente con una inyección y con unas pastillas antes de las comidas -aunque ojalá- pero si puedo eliminar ciertas carencias, todo será más fácil. La ilusión me ha dicho que sólo me tengo a mí, que como no me cuide mal vamos. Son cosas que ya sabemos todos, pero que se agradecen cuando alguien te lo recuerda.

Pero no va a ser fácil. En ocasiones encontrar una respuesta no es fácil. Ya sea porque no interesa explicarlo, porque no se quiere explicar o porque no se puede aún entender. Mi cerebro ha vivido -no siempre totalmente lúcido- bastantes experiencias y, sinceramente, hay tantas pocas cosas que podrían sorprenderme, que aún no sé ni cuáles serían… Mi truco es pensar en mi vida, en lo que haría yo, en lo que hizo alguien a quien alguna vez escuché. Y funciona. Por eso no acostumbro a criticar las situaciones de los demás… Quizás yo hubiera hecho lo mismo, lo haría o… probablemente ya haya vivido algo parecido.

Tengo tiempo para encontrar la pregunta pero el tiempo, como la vida, va pasando rápido, y es chocante como me importa más la respuesta que disfrutar la propia vida.

La jornada de hoy servirá para valorar esos pros y esos contras, seguramente sin llegar a una conclusión final. Por lo menos voy a estar ocupado. Fragilidad.

La tristeza se haya en las pocas posibilidades. En ocasiones solemos pensar acerca de hacer una cosa u otra pero no valoramos el hecho de tener únicamente dos opciones. Podríamos tener más, y de hecho, las tenemos. Pero no son visibles fácilmente. Nuestros ojos sólo ven lo que les decimos que vean.