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He sido consciente poco antes de las 12 de la noche de hoy ayer que todos mis intentos de crear nuevas tradiciones no han tenido el éxito que deseaba: He llegado a comer 12 olivas, 12 cacahuetes, 12 conguitos y 12 macarrones; me he encendido 12 cigarrillos y 12 velas, he cambiado los canales de la tele 12 veces -curiosamente TV3 tenía un desfase de campanada y media, lo que significa una uva y media más (¡cuidado con cambiar la tele, que te joden fin de año!)- y he bebido 12 traguitos de cava. Nadie me ha seguido.

Pero esta noche algo ha cambiado. Me he dado cuenta que hacer 12 veces el mismo movimiento, la misma acción, significa seguir perpetuando la tradición de l@s doce… usease la tradición. Así que he estado hasta las 23:59:50 delante del ordenador y viendo los diferentes canales de televisión. Entonces me he puesto a comer un fantástico plato -preparado por mí, claro… es lo que tiene estar solo- tranquilamente, plácidamente y ¡a gusto, claro! Sin prisas he empezado a comer cuando las campanadas han empezado a sonar. Tranquilamente. Siempre de forma serena y calmosa. ¡Qué gustazo!

Es que tengo poco trabajo últimamente y le he dado muchas vueltas a esa cosa fea y arrugada que tenemos ahí arriba y que no vemos, y resulta que comprendo algunas cosas realmente curiosas sobre el mundo que creemos ver y del cual participamos. Pero de percepciones de la realidad y de DISCURSOS (en mayúsculas) tendremos tiempo para hablar.

De momento, ¡FELIZ AÑO NUEVO! (¡esas tradiciones!). Yo ya llevo una botella enterita de vino y ahora empiezo por el vino afrutado y luego por el cava, para luego… no sé.

La mala noticia es que he tenido una muy mala percepción. Lo sabremos a su debido tiempo. Ahora, a disfrutar del nuevo año. (Acabo de poner -00:50- la música bastante alta; ¿los vecinos llamarán hoy a la poli?)

Madre… no me riñas,
que ya nunca vuelvo a ser malo…
No me riñas, madre…
que ya no vuelvo a llenarme de barro.
Madre… no me riñas,
que ya no vuelvo a manchar mi vestido blanco.

Madre…
cógeme en tus brazos…
acaríciame,
ponme en tu regazo…
Anda… Madre mía,
que ya nunca vuelvo a ser malo.

Así…
Y arrúllame y cántame… y bésame…
duérmeme… apriétame en tu pecho
con la dulce caricia de tus manos…
anda… madre mía
que ya no vuelvo a llenarme de barro.

Madre…
¿verdad que si ya no soy malo
me vas a comprar
un caballo blanco
y muy grande,
como el de Santiago,
y con alas de pluma,
un caballo que corra y que vuele
y me lleve muy lejos… muy alto… muy alto…

donde nunca pueda
mancharme de barro
mi vestido nuevo,
mi vestido blanco?…

¡Oh, sí madre mía…
cómprame un caballo
grande
como el de Santiago
y con alas de pluma…
un caballo blanco
que corra y que vuele
y me lleve muy lejos… muy alto… muy alto…
que yo no quiero otra vez en la tierra
volver a mancharme de barro!

Las estrellas siguen brillando en el cielo y en mi techo; la Luna sigue cada noche con sus esperanzas de ser liberada; los ríos, cuando no se secan, siguen su curso; y las placas tectónicas siguen sus tímidos movimientos… Todo sigue aparentemente igual, aunque algo se va acabando.

Encima del título de este post hay una fecha. La primera cifra irá cambiando, hasta que entonces obligue a la segunda a cambiar. Entonces algo morirá. No creo en la reencarnación, pero sí en la resurrección. De nuevo, como siempre, las cosas volverán a renacer de sus cenizas. Es el ouroboros.

Tal vez mañana sea el inicio del fin, o el fin del inicio. Tal vez mañana muera, o tal vez resucite. Tal vez no pase nada. Tal vez me levante con resaca o tal vez lo haga borracho. Tal vez me vaya a dormir vestido o desnudo. Sólo tal vez. Cuando se sucedan las cosas sabré lo que quiera saber, no dudaré tanto como cuando no suceden… O tal vez dude aún mucho más.

P. ¡Ya es de día, Dionisio! ¡Tengo ganas de dormir…!
D. Echa tu cabeza sobre mi hombro… Duerme junto a mí…
P. (Lo hace.) Bésame, Dionisio (se besan.) ¿Tu novia nunca te besa…?
D. No.
P. ¿Por qué?
D. No puede hasta que se case…
P. Pero ¿ni una vez siquiera?
D. No, no. Ni una vez siquiera. Dice que no puede.
P. Pobre muchacha, ¿verdad? Por eso tiene los ojos tan tristes… (Pausa.) ¡Bésame otra vez, Dionisio…!
D. (La besa nuevamente.) ¡Paula! Yo no me quiero casar! ¡Es una tontería! ¡Ya nunca sería feliz! En unas horas solamente todo me lo han cambiado… Pensé salir de aquí hacia el camino de la felicidad y voy a salir hacia el camino de la ñoñería y de la hiperclorhidria…
P. ¿Qué es la hiperclorhidria?
D. No sé, pero debe de ser algo imponente… ¡Vamos a marcharnos juntos…! ¡Dime que me quieres, Paula!
P. ¡Déjame dormir ahora! ¡Estamos tan bien así…!

Hubo un tiempo en que parecia que lo tenia todo muy facil. Dinero en el bolsillo, ganas de disfrutar y gente dispuesta a soportarme. Afortunadamente, todavia tengo gente que me soporta. Lo curioso es que quieran hacerlo. Pero estos tiempos no son tan faciles, sobre todo economicamente. Uno se da cuenta del valor del dinero cuando no lo tiene y lo necesita o lo quiere. Recuerdo mi agosto del año pasado… fantastico. Este año no sera igual, por supuesto (y eso espero), pero siempre tendre el regusto amargo que producen los recuerdos agradables.

Anoche sali y resulta curioso lo facil que es montar un grupo de rock en los lavabos de una gran discoteca. Creo que llegue a montar 2 bandas completas :p (y va en serio!!) jajajajaja. Que facil es hacer cosas cuando uno va borracho, verdad?

Por otro lado… se me han jodido los acentos en este ordenata!!! Aysss!!!

Me gustaria poder pedir cosas. Me gustaria tener la confianza suficiente para decirme que solo no puedo hacer las cosas que quiero hacer. Pero es dificil aceptar un no por respuesta; es dificil a veces tambien aceptar un si. Quiero tantas cosas y tan fragil es el valor…

Voy a ver si me levanto, o si me despierto un poco. Darna ya me lo esta poniendo facil.

(P.D: Me gusto tanto la foto anterior, que la vuelvo a publicar)

Dice mi jefa que las depresiones son para millonarios, que los pobres no podemos permitírnoslas. Cierto, ella cobra igual a final de mes, tenga depre o no, vaya a trabajar o no lo haga, me deje colgado allí o no lo haga, esgrimiendo -incluso- argumentos tan significativos como el de “no tengo ganas”. Ella puede tener depresiones.

Los que sabemos que no tendremos dinero a final de mes si no vamos a trabajar sabemos lo que es una depresión. Y por eso no solemos faltar cada día o casi cada día a la amargura que supone escuchar tonterías, decir tonterías y hacer el tonto -y algunos dirán que el trabajo dignifica al hombre. Los que sabemos qué es no tener un sueldo fijo a final de mes tenemos depresiones y las solucionamos no buscando excusas baratas y estúpidas y quedándonos en casa o en el bar jugando al dominó, sino que las solucionamos llorando.

Dice mi jefa que las depresiones son para millonarios… yo digo que mi jefa es realmente estúpida -por ser finos.

Mención especial a mi madre que esta noche ha hecho que me dé cuenta de muchas cosas importantes. Ella sí que merece tener un sueldo fijo de por lo menos 1.500 € al mes simplemente por ser quién es y por lo que lleva haciendo toda su vida, sin excusas baratas y estúpidas.

Como bien sabemos todos, el día 22 de mayo celebramos que la II República Española proclama la libertad religiosa en España. Este año, 73 años después, las calles de Madrid se engalonarán con sus más bonitas flores y sus más tristes arbustos ausentes. Toldos con grandes obras de la pintura universal (bueno, Goya y Velázquez… es que los responsables no conocen más artistas de la talla de esos dos) colgarán de los andamios y se respirará un ambiente alegre, festivo y de azahar. La iglesia católica apostólica y romana se une a las celebraciones y durante esta semana cerrará gran parte de sus templos, como homenaje a esos valientes republicanos que dieron grandes soplos de vida para que nuestra sociedad fuera un poco más justa, democrática y libre.

De la misma manera, la monarquía española, a sabiendas del gran hito histórico que supuso la II República y su proclamación de la libertad religiosa, saldrá a la calle a celebrarlo. Desconocemos aún el orden del día, pero seguro que aparecerá por los medios de comunicación. El recuerdo de la II República estará el próximo día 22 en deuda con la monarquía -que engarza con la historia, como bien sabemos- y con la iglesia española que, una vez más, haciendo un gran alarde de valentía, gritará a los cuatro vientos que la sociedad debe ser democrática, justa y libre.

Con una monarquía como la nuestra, tan útil y al servicio de España y de todos los españoles; y con una iglesia tan abierta a la libertad de culto, me gusta ser español, ¡quiero ser español! Larga vida al rey y a lo que representa: el recuerdo claro de que antes de él estuvo un dictador y antes, una república. Larga vida a los curas que también saben que antes del nacionalcatolicismo existió una libertad de culto. Gracias Madrid por permitir esta celebración.

P.D.:
http://www.profesionalespcm.org/Republica/NoBoda.html

LA ENAMORADA

esta lúgubre manía de vivir
esta recóndita humorada de vivir
te arrastra alejandra no lo niegues.

hoy te miraste en el espejo
y te fue triste estabas sola
la luz rugía el aire cantaba
pero tu amado no volvió

enviarás mensajes sonreirás
tremolarás tus manos así volverá
tu amado tan amado

oyes la demente sirena que lo robó
el barco con barbas de espuma
donde murieron las risas
recuerdas el último abrazo
oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú

te remuerden los días
te culpan las noches
te duele la vida tanto tanto
desesperada ¿adónde vas?
desesperada ¡nada más!

In the marketplace they are piling the dry sticks.
A thicket of shadows is a poor coat. I inhabit
The wax image of myself, a doll’s body.
Sickness begins here: I am the dartboard for witches.
Only the devil can eat teh devil out.
In the month of red leaves I climb to a bed of fire.

It is easy to blame the dark: the mouth of a door,
The cellar’s belly. They’ve blown my sparkler out.
A black-sharded lady keeps me in parrot cage.
What large eyes the dead have!
I am intimate with a hairy spirit.
Smoke wheels from the beak of this empty jar.

If I am a little one, I can do no harm.
If I don’t move about, I’ll knock nothing over. So I said,
Sitting under a potlid, tiny and inert as a rice grain.
They are turning the burners up, ring after ring.
We are full of starch, my small white fellows. We grow.
It hurts at first. The red tongues will teach the truth.

Mother of beetles, only unclench your hand:
I’ll fly through the candles’ mouth like a singeless moth.
Give me back my shape. I am ready to construe the days
I coupled with dust in the shadow of a stone.
My ankles brighten. Brightness ascends my thighs.
I am lost, I am lost, in the roves of all this light.

PASAR A HURTADILLAS

Y, quizás, la mejor victoria
sobre el tiempo y la gravitación…
es pasar sin dejar huella,
pasar sin dejar sombra

sobre los muros…
Quizás… ¿renunciando
vencer? ¿Dejar de reflejarse en los espejos?
Así: como Lermontov por el Cáucaso
pasar a hurtadillas sin asustar a las rocas.

Quizás… ¿sería mejor diversión
con el dedo de Sebastián Bach
no tocar el eco del órgano?
Desintegrarse, sin dejar cenizas

para una urna…
Quizás… ¿con engaño
vencer? ¿Escapar de las latitudes?
Así: por el tiempo como un océano
pasar a hurtadillas sin asustar a las aguas…