… y que creo seguir vivo, supongo.

Sé que nunca me agradecerá el haber estado ahí y que la semana que viene, cuando lo liberen, se olvidará y poco más sabré de él. Pero entiendo que una fría y blanca sala de hospital no es el mejor sitio para permitirse la aparición de fantasmas. Él quizás tiene más que nadie.

Estaré ausente unos días.

Después, ya veremos qué sucede.

Sólo un pequeño y simple post, para saber que sigo respirando

Y realmente no sé cuáles son los efectos de esos pequeños enemigos. Sólo sé que hoy estoy algo débil. Lo curioso fue sentir ayer esa lucha.

También adquirí los billetes. Finalmente me voy. Y estoy muy asustado pero ya no hay marcha atrás. Los dados ya se han tirado. Dentro de un tiempo podré ver cuál es el resultado de esa tirada.

La decisión fue tomada hace algunos meses, ayer comencé a entenderla y espero haberla comprendido completamente dentro de unos meses. Espero que todo sirva para algo.

Y sé que desde un punto de vista práctico, como me dice toda la familia, estoy tonto. Lo sé. Tienen razón. Pero, ¿no habéis tenido nunca la necesidad de tomar una decisión, aun sabiendo que no era la mejor de las decisiones?

De todas formas, no creo que esta decisión dañe a nadie. En todo caso sólo me dañaría a mí mismo y esto, desde hace unos meses, me importa bien poco, la verdad.

Tengo miedo, mucho miedo.

Pero no soy el único que lo cree. Últimamente tenía dudas acerca de mi bondad y he preguntado. Todas las respuestas, el 100%, han sido positivas. Entonces, ¿por qué me sentía tan mal? ¿Por qué he llegado a creerme que era un “chico malo”?

Me he llegado a creer que el motivo de mi depresión actual -sí, lo confirmo, es síndrome depresivo entre moderado y grave- era exclusivamente culpa mía, por acción y/u omisión. Pretendía encontrar esa variable experimental que, al modificarla, hubiera provocado una situación final totalmente contraria a la actual. Y me creía responsable de esa variable, así que pensaba en todo lo que había hecho y no hecho. Y me iba hundiendo. Me culpaba de prácticamente todo. Esa variable era la responsable de habérmelo dado todo o de habérmelo quitado todo. De ahí su importancia. Finalmente me quedé sin nada. Culpabilidad y compasión no son muy buenos ingredientes.

¿Por qué todas mis ilusiones, todos mis sueños, todo mi futuro ha desparecido, con lo convencido de tenerlo que estaba? La respuesta debe estar en mí, ¿no?

Pero me he dado cuenta de una cosa que mi mente cientificista no tenía en cuenta. Ninguna variable dependía de mí. Las cosas iban a resolverse de la misma forma en que se han resuelto. No hubiera podido haber hecho nada para cambiarlo. Nada, absolutamente nada, dependía de mí. Todo habría acabado como ha acabado.

Y ahora tengo sensación de impotencia, pero esta sensación de impotencia es mejor que la sensación de culpabilidad. No estoy contento de estar mal, pero estoy contento de haberlo comprendido mejor y espero que esta noche pueda dormir, que mañana pueda comer y que pasado mañana pueda sentirme un poco mejor.

El tiempo nos pondrá a todos en nuestro lugar. Quizás nunca nadie llegue a saber todo lo que ha sucedido o quizás me vea capaz de explicarlo o escribirlo algún día. Aún hay demasiadas cosas que duelen mucho.

Ahora sólo espero acabar de eliminar dependencias y esperanzas. Y, luego, volver de nuevo a vivir, aunque sea sólo un poco, que eso, para mí, ya supone una enorme victoria.

Una persona muy estimada, este domingo

En ambos casos se produce una obsesión previa. En ambos casos el mes de junio marca un antes y un después. En ambos casos la comunicación recibida, unas semanas después, es increíblemente parecida, por no decir la misma (no publicaré ni mensajes ni e-mails por esas cosas del respeto). En ambos casos, poco después, finiquita mi relación laboral. En ambos casos se produce un trastorno de ansiedad. En ambos casos, una depresión.

Hace 6 años la bajada a los infiernos fue espectacular. Un par de años después comenzaba un trienio de estabilidad, gracias a la Ilusión. Los 3 años seguidos más estables que he tenido desde el inicio de la adolescencia.

Y yo con mis dudas. Por si no lo sabéis, he cambiado de trabajo pero, antes, debo superar un curso de formación. Empecé muy ilusionado pero es algo demasiado complejo, demasiado difícil, y san Google no me da las soluciones. Además, el curso lo hago en Barcelona, así que me paso 3 horas en un tren diariamente, además de dormir muy poco. Todo esto y otras cosas hacen que me plantee de nuevo volver al parque. Una compañera me dijo que para quienes habíamos trabajado allí, Port Aventura engancha. Y tiene toda la razón. El parque me ha dado muchas cosas, muchas y muy placenteras, pero para mí era bastante insostenible la situación del año pasado. Este nuevo año prometía. Incluso el jueves me llamaron los de CCOO para ser delegado sindical. Si me lo hubieran dicho 15 días antes no hubiera querido cambiar.

De todas formas, si acabo entrando de informático -que es la ocupación del posible nuevo trabajo- voy a ganar bastante más dinero. ¿Pero a cambio de qué? Mis esperanzas de futuro no están del todo claras y por lo menos en el parque me río, aunque me alejaría de esas malditas esperanzas. De todas formas, es normal la dubitación. No suelo mirar a más de dos semanas vista, así que es lógico dudar de lo que tendría que suceder dentro de un año.

De todas formas, sigo con el nuevo trabajo, estudiando y esforzándome en no dormirme a las 5:30 de la mañana. Y con muchas ganas de ver qué sucederá dentro de un año.

Pero no sólo nos enseñan qué es lo que hay en la vida. También nos enseñan la manera de mirarla. Usando los ojos de un niño se produce un error lógico cuando observamos todo lo que nos rodea. Nos enseñan, por ejemplo, a ser buenos… pero continuamente observamos -y sufrimos- que mucha gente es mala, que su objetivo es avanzar por encima de los demás, caiga quien caiga. Y nos damos cuenta de que estamos en un mundo que no entendemos, que no es nuestro, que no queremos.

Y actuamos en consecuencia. (…) Fue un capricho de niño tonto: “como no me das la pelota, dejo de respirar“. Esa fue la solución que aporté al gran error de intentar mezclar realidad con cuentos.

Pero me di cuenta de algo. Si yo podía acabar con esa dicotomía -de una manera algo simplista y totalmente estúpida- también podía acabar con la idea de que la vida era como en los cuentos. El objetivo no era dejar de ver las cosas que vemos, sino mirarlas desde otro punto de vista. Subirse a una silla y mirar a tu alrededor hace que la mente cree una realidad diferente, aunque sea la misma realidad. El objetivo es hacerse las preguntas pertinentes y no preguntas sin sentido. A veces cometemos el error de hacernos preguntas que no tienen solución o que no dependen de nosotros. ¿No sería mejor hacerse preguntas que pudiéramos responder?

Con el tiempo aprendí a hacerlo. El humor absurdo me ayudó. Y ahora me encuentro feliz. Soy feliz teniendo sensaciones, soy feliz sabiendo que no sé que me deparará el destino, soy feliz saboreando lo que se me presenta por delante, soy feliz sintiéndome vivo y viviendo a mi manera, con mis propias reglas. Me gusta ser como soy y teniendo lo que tengo.

(…)

Supongo que los que hemos estado en la mierda podemos entendernos.

Y necesito disfrutar. Es lo que pienso hacer. No esperéis que os traiga regalos. Este viaje es mi regalo a mí mismo, que como me he portado tan bien, me lo merezco.

Ya haré una post- cuando regrese (no podría ser de otra manera).