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Archivo de febrero de 2005

Tengo algunas hormonas que están jugando conmigo. Hoy ha sido un día raro, pero agradable en cuanto a la cantidad de sensaciones. Hacía mucho tiempo que no tenía sensaciones como las de hoy. Estoy contento por eso, por lo menos veo que no soy tan frío como a veces me parezco.

Primero, un sueño extraño; luego la plantada con la esperanza de trabajo; luego unas noticias que me han dejado desconcertado… ¡Y aún no se ha acabado el día! Y mis lagrimales ya no lo han podido resistir. Por lo menos también compruebo que no sólo las películas ni las motitas de polvo me hacen llorar.

Si esta mañana estaba esperanzado con esa especie de premonición y dispuesto a tomar medidas, ahora ya no estoy tan dispuesto. Y sé que la culpa es mía. Creo que no necesito explicar ciertas cosas, aunque en ocasiones tengan que ver directamente con otras personas, porque mis pensamientos sólo me conciernen a mí… Es un error. Mi silencio es fácil de mantener, no me molesta mucho; pero supongo que en ocasiones es mejor decir ciertas cosas a ciertas personas, porque mis pensamientos también conciernen a esas otras ciertas personas. Y sin esas personas, no puede haber esos pensamientos acerca de ellas.

Y mi fuerza de voluntad es ahora muy débil. Quizás hoy sea un día peligroso… por eso quizás no he salido de casa apenas. Lo quiero todo, eso siempre lo he afirmado, pero se me escapa la ilusión, se me está escapando. Ahora puedo hacer dos cosas, cogerla para que no se me escape o irme al bar a olvidarlo… Supongo que si escribo a las 4 de la mañana querrá decir que he escogido la segunda opción y sólo podrán leerse insultos y parecidos. Espero que no sea así.

¿Habéis soñado alguna vez algo que entre símbolos e imágenes os haga recordar vuestra propia vida? Y lo peor es que también aparecen posibles interpretaciones futuras.

En mi sueño aparecían mis miedos eternos, simbolizados en escenarios variopintos. Recuerdo temblores y lágrimas, y sorpresas.

Pero el final llegó cuando no tenía que llegar y, despierto, me he rebelado. Ese sueño llegaba hasta desarrollo, no tenía desenlace. Y no lo llevaba muy bien. Me asaltaron un montón de dudas, así que los Sueños Hastio Productions han rodado una segunda parte.

No sé cómo me lo he hecho pero así ha sucedido. Al dormirme de nuevo he regresado a donde lo dejé. Y por fin ha habido un desenlace.

Tenía cierto regusto a premonitorio, aunque no crea en ello.

(P.D.: Voy a intentar empezar a currar hoy, después de muchos meses, y espero que el jefe se acuerde de mí -eso de hacer negocios en los bares como que no me acabo de fiar).

(UPDATE: Este intento de jefe no se ha presentado, después de estar esperando dos horas)

Esta noche he descubierto algunas cosillas más de mi pasado, cosas que sinceramente hacía tiempo que me habían dejado de importar pero cuyos significados me ayudan a entender y aprender, que ya sabemos que siempre es bueno. Ha habido cosas que no representaban novedad alguna, pero otras sí que lo han hecho.

Ahora sé cómo murió uno de mis abuelos, por ejemplo, aunque nunca le llegué a conocer y, sabiendo mejor la historia, prefiero que haya sido así. Por lo menos ahora algunos engranajes encajan.

También he sabido de ciertos insultos que, aunque ahora mismo es demasiado tarde para darles importancia, no dejan de ser por lo menos curiosos y vergonzosos.

Pero está “el gran secreto” que no ha habido manera de exorcizar -y con éste ya van dos intentos- y que probablemente permanecerá en donde está. Lo que sí está claro es que hemos removido la mierda, y ya sabemos que cuanto más se remueve más peste echa.

¿Cómo se retoma el hilo de toda una vida? ¿Cómo seguir adelante cuando en tu corazón empiezas a entender que no hay regreso posible, que hay cosas que el tiempo no puede enmendar? Aquellas que hieren muy dentro te dejan cicatriz.

Una persona me dijo que escribiera acerca de ella en MIS páginas. Mi respuesta, en seguida, fue que en MIS páginas escribo loquemesaledeloshuevos. No lo entendió. Le dije que si quiere afirmarse como persona que se busque unas páginas, pero que ella no es nadie para decirme a mí lo que tengo que escribir y lo que no… Yo no me caso. Sigo sin querer casarme. Yo no tengo amigos. Y sigo sin tenerlos. Y sin querer nada de eso -bastante falsedad existe en todo ello. Pero hay bastante gente que no lo entiende.

Soy capaz de ilusionarme, como sigo estándolo, pero no soy capaz de obedecer una orden idiota. Ni en la mili -paraíso de drogas y corrupción- tuve que obedecer una orden idiota (aunque obedecí e hice cumplir otras órdenes más estúpidas). Casi al 99% pensaba que el mayor idiotismo estaba en el ejército; desde que volví a ser civil pienso que la estupidez viene de los que pretenden opinar sin conocer. Y eso es el total de lo que se piensa, y el total del resto de la población. No pongo datos que la gente no sepa capaz de interpretar, aunque no penséis que no los conozco o que no tengo capacidad “legal” para interpretarlos. Si digo eso es porque muy poca gente es capaz de interpretarme. Pero no es mi problema, es el suyo. Pero también es mi decisión: entenderme solamente yo.

Nunca lo ha entendido.

Y nunca lo entenderá.

El egoísmo es algo positivo. ¡A ver si lo entendemos de una vez!. Pero el orgullo es algo totalmente negativo, al menos para mí. Que una persona me exija, como hizo, hablar sobre ella… ¡Bien! Tiene un pase de tonta porque no sabe, aún leyéndome, lo que he escrito. Casi tod@s tenéis el pase de tontos. Nunca escribí tonterías. Nunca lo hice. Pero si alguna persona en sus aires de grandeza me exige escribir sobre ella le respondo: ¡TU ERES TONT@!. Como persona que estás en mi vida ya escribo acerca de ti, siempre he escrito sobre ti; si no lo entiendes es tú problema. Exige aún en mis páginas si tienes dos palmos, al menos, de cerebro. Esa es la única exigencia posible.

Y lo que es triste es que, acerca de esa persona que me intenta coaccionar para hablar de ella, ya está escrito. Pero es significativamente interesante. Hasta la fecha, sólo la condesita, sin pistas, ha sabido entender algo/mucho de lo que escribo. El resto, úlltimamente imitaciones, no tienen ni puta idea.

Y afirmo: si pretendéis leer lo que escribo como si leyérais el quijote, enhorabuena si cae en vuestras manos y lo disfrutáis. Pero si solamente os parece que la vida se centra en decirle a un tío que no se acerque a los molinos simplemente porque no veáis que son molinos… como que pregunto yo… ¿Cómo sabéis que no son gigantes? Y así, porque negáis a la gente que esas cosas NO son los malditos gigantes.

¿Quienes sóis vosotr@s para decir que no existen gigantes? ¿Los habéis visto? Pero convencidos por el sentido común de que no existen. Las afirmaciones concluyentes me hacen siempre dudar, y mi esta tradición continuará. Pese a que alguien -yo soy sincero, espero que exista la sinceridad- quiera afirmarse en estas páginas.

Pero una persona, acabo ya -menos mal- que no es sincera, o que le cambie su opinión sincera cada 16 horas, no puede a mí exigirme que hable bien de ella. Consciencia y justicia. Tierra y libertad. Muchos fallos en este escrito, pero muchas verdades. Paz y Bien, Tierra y Libertad.

… que parece que no es persona, es polla. Pero sigue siendo mi amigo. Es una persona cuya sangre no fluye muy bien, y le interesa un coño, vende su vida por un coño. Su vida se resume en encontrar coños. Los encuentra, de vez en cuando los encuentra. Pero él ha dejado de ser adolescente, y sigue de adolescente.

Tengo un amigo cuya sangre no le fluye bien. Su sangre cae más abajo de lo que tendría que caer. Pero es su sangre, y la entiendo. Y se pone borde, y se pone de otras cosas peores, pero tiene un coño. Eso es lo importante para él.

Tengo un amigo que no sabe, pese a su edad, que tiene una polla entre sus piernas. Aún no es consciente.

Pero tengo un amigo que no sabe que las hembras de su especie no tienen lo mismo que él. Pero tienen coño. Él aún no lo sabe.

A través de mis ventanas y persianas no suele entrar la luz. Quizás en ocasiones abro un poco para que el aire nuevo se lleve todo el humo del tabaco consumido, y más. Probablemente tengo miedo a que entre algún bicho y me haga salir de allí, así que me encierro casi herméticamente, a lo abismo de Helm. Sólo pueden entrar actualmente los bichos que hagan explotar la puerta (hablamos de unos 10.000 bichos o de uno bien grandote).

Quizás me suba al caballo y no espere a que entren con los dientes afilados, quizás abra la puerta y salga a luchar con ellos, y a lo mejor no me ayudan Théoden ni sus guerreros. Todo es un puede ser. De momento permanezco protegido en mi propio abismo.

(No hace falta decir que me chupé anoche El Señor de los Anillos, ¿no?)

Nuestro gozo en un pozo. Ya no tengo dónde caerme muerto los jueves por las noches. La dirección de Televisió de Mataró ha decidido cancelarnos -¡menudo eufemismo!- del programa La Fábrica, en el que colaboraba. Pero lo importante no es esta noticia sino las ilusiones de futuro que tenía/mos. Y mira que me cuesta ilusionarme con y por algo, pero esta actividad lo había conseguido. Lo peor es la falta de confianza de cierta gente ajena a todo este embrollo, pero lo importante es meterse en medio, ya se sabe.
Parece ser que cierto gag humorístico-autocrítico sobre la inmigración no ha sentado muy bien a algún mandamás, así que orgullosos que estamos de haber salido así, por la puera de atrás.

Llevo el 100% de éxito: voy a un programa de radio y lo cierran… Ahora a un programa de televisión… ¡Y lo cierran! Jajajaja. A ver, podéis decirme qué programas de televisión queréis que cancelen, así presento un currículum actualizado para boicotearlo por dentro. También sirven periódicos y radios.

El sábado pasado se fue la luz en todo el barrio, aunque poca gente fue consciente porque sucedió sobre las 2 de la noche. Era bonito asomar la cabeza por la ventana y no ver ningún semáforo, ningúna farola, ninguna bombilla vecina encendida. Pero por el otro lado sentí miedo e impotencia. Desde pequeño me pasa lo mismo.

Casi podría decir que somos medio humanos medio robots. Dicen que nuestras vidas se basan en el agua, pero yo creo que se basan actualmente en la electricidad. Cuando se produce un apagón nuestras casas ya no son casas, son cavernas; y volvemos a esas épocas en la que no era tan cómodo sobrevivir… Con sólo decir que no tenían internet…

Y es que sin electricidad sucede que debemos hacer las cosas con nuestras propias manos, sin ayudas tecnológicas de ningún tipo. Menos mal, eso sí, que se inventaron los mecheros, y que permiten encender velas para -y eso hace tiempo que no lo hacía- tumbarse en la cama y simplemente leer un libro.

Hace unos días perdí algo muy valioso para mí. No sé si me lo dejé en el bar, o si en un descuido lo dejé en alguna escalera de algú portal mientras subía hacia casa después de una fiesta, o si simplemente me olvidé de ello. Pero no lo tengo.

Además, no era muy pequeño, aunque tenía un gran valor sentimental. No era fácil perderlo, pero así ha sido. Por un lado me estoy haciendo a la idea que este objeto no volverá más a mí, pero por el otro siempre tengo el ojo puesto en los rincones, por si el polvo desaparece y hace él su aparición estelar.

Noto su ausencia.